繰り返す恋の痛みに気づいてほしいこと
こんにちは、しずくです。
「また同じパターンで終わってしまった」 「なんで私ばっかり、こんな恋ばかりなんだろう」
恋愛がうまくいかないとき、そんなふうに自分を責めてしまうこと、ありませんか?
今日は、10年間、恋愛相談に向き合ってきた中で何度も耳にしてきた「なぜ恋愛がうまくいかないのか?」という問いについて、お話しさせてください。
「うまくいかない恋」には、パターンがある
恋愛相談を受けていると、不思議なことに気づきます。
それは、同じ人が、同じような恋を繰り返しているということです。
いつも連絡をくれない人を好きになる。 いつも都合のいい関係で終わってしまう。 いつも自分ばかりが我慢している。 いつも最後は突然去られてしまう。
相手は違う。出会い方も違う。なのに、なぜか同じような痛みを繰り返してしまう。
「私の選び方が悪いのかな」 「私に魅力がないからかな」
そう思ってしまうかもしれません。
でも、実はそうではないんです。
恋愛がうまくいかない本当の理由
恋愛がうまくいかない理由は、あなたに魅力がないからでも、運が悪いからでもありません。
多くの場合、自分でも気づかないうちに、「うまくいかない恋」を選んでしまっているからなのです。
少し厳しく聞こえるかもしれません。 でも、これは責めているわけではなく、むしろ希望の話です。
なぜなら、「選んでしまっている」ということは、選び方を変えれば、恋の結果も変わるということだからです。
なぜ「うまくいかない恋」を選んでしまうのか
では、なぜ私たちは、無意識のうちに「うまくいかない恋」を選んでしまうのでしょうか。
それは、「追いかける恋」に慣れてしまっているからかもしれません。
振り向いてもらえない人を好きになる。 連絡が来るかどうかで一喜一憂する。 相手の気持ちを確かめるために必死になる。
そういった「不安定な恋」こそが、「恋愛している」という感覚になってしまっているのです。
逆に、ちゃんと連絡をくれる人、優しくしてくれる人、大切にしてくれる人には、なぜか心が動かない。「なんか物足りない」「ドキドキしない」と感じてしまう。
それは、「安心できる恋」に慣れていないからなんです。
「好き」と「執着」の違い
もう一つ、恋愛がうまくいかない理由として大きいのは、「好き」という気持ちと「執着」を混同してしまっていることです。
「この人を失いたくない」 「この人に嫌われたくない」 「この人がいないと私はダメになる」
そんなふうに思っているとき、それは本当に「好き」という気持ちでしょうか?
もしかしたらそれは、「好き」ではなく「手放すことへの恐怖」かもしれません。
執着は、相手のことを想っているようでいて、実は自分の不安を埋めるために相手を求めている状態です。
だから、相手が離れそうになると、ますます必死になる。 相手が冷たくなると、もっと追いかけてしまう。
でも、執着から生まれる関係は、どこまでいっても苦しいままなんです。
こんな記事もあるのでよろしければ読んでみてください。
『彼に依存してしまう原因と克服法』
自己肯定感の低さが、恋を複雑にする
恋愛がうまくいかない背景には、多くの場合、自己肯定感の低さがあります。
「私なんて、この人にふさわしくない」 「私は愛される価値がない」 「大切にされるなんて、おこがましい」
そんなふうに思っていると、無意識のうちに「自分を大切にしてくれない人」を選んでしまうのです。
なぜなら、それが「自分にふさわしい扱い」だと思い込んでしまっているから。
あるいは、「こんな私を好きになってくれるなんて、この人は特別」と思い、相手を過大評価してしまう。
そして、どんなに雑に扱われても、「それでも好きでいてくれるだけで十分」と我慢してしまう。
これは、恋愛ではなく、自分への罰になってしまっているんです。
「私なんてどうせ…」という言葉が頭に浮かぶなら、こちらも読んでみてください。その癖、手放せますよ。 → 「私なんて」と思う癖を手放す方法
「与えすぎる」ことで、バランスが崩れる
恋愛がうまくいかない人には、もう一つ共通点があります。
それは、自分ばかりが与えすぎてしまうことです。
相手の機嫌を気にして、自分の気持ちを我慢する。 相手に嫌われないように、常に合わせる。 相手が喜ぶことを優先して、自分のことは後回しにする。
一見、優しくて献身的に見えるこの行動。 でも実は、これが恋愛のバランスを崩してしまうのです。
なぜなら、与えすぎる人は、無意識のうちに「見返り」を期待してしまうから。
「こんなにしてあげたのに」 「こんなに我慢したのに」 「こんなに尽くしたのに」
そして、期待通りの反応が返ってこないと、傷ついてしまう。
でも、相手からすれば「頼んでいない」のです。
これは残酷なようですが、「してあげた」ことは、相手にとっては「負債」になってしまうこともあるのです。
相手に合わせすぎて、自分の気持ちを後回しにしていませんか？ 心当たりのある方は、こちらも。 → 彼に嫌われたくなくて”いい子”になりすぎていませんか？
では、どうすればいいのか?
ここまで読んで、少し胸が痛くなったかもしれません。
「じゃあ、私はどうすればいいの?」と思ったかもしれません。
大丈夫です。気づくことができたなら、変わることができます。
まず大切なのは、自分の恋愛パターンを知ることです。
どんな人を好きになりやすいのか。 どんな関係で苦しくなるのか。 どんなときに自分を見失うのか。
それを、紙に書き出してみてください。
そして、次に大切なのは、「好き」と「執着」を区別することです。
相手といると本当に幸せですか? それとも、不安を感じながら一緒にいますか?
もし後者なら、それは「好き」ではなく「手放せない」だけかもしれません。
自分を大切にする練習を始めよう
恋愛を変えるために、一番大切なこと。
それは、自分を大切にする練習を始めることです。
相手に好かれることより、自分が心地よくいられることを優先する。 相手の機嫌より、自分の気持ちを大切にする。 無理をして合わせるのではなく、自然体でいられる関係を選ぶ。
最初は、とても難しく感じるかもしれません。 「わがままだ」と思うかもしれません。
でも、自分を大切にすることは、わがままではありません。 それは、自分の人生を生きるために、絶対に必要なことなんです。
「うまくいく恋」は、静かにやってくる
恋愛がうまくいかなかった人ほど、「ドキドキする恋」を求めてしまいます。
でも、本当にうまくいく恋は、実は静かで、穏やかで、安心できるものです。
不安にならない。 追いかけなくていい。 自分を偽らなくていい。
そういう関係こそが、本当の意味で「うまくいく恋」なんです。
最初は物足りなく感じるかもしれません。 でも、その「物足りなさ」こそが、実は健康な恋の証なんです。
最後に
恋愛がうまくいかないのは、あなたのせいではありません。
ただ、これまでの経験の中で、少しだけ「うまくいかない恋」に慣れてしまっただけ。
でも、それは変えられます。
まずは、自分の恋愛パターンに気づくこと。 そして、自分を大切にする練習を始めること。
時間はかかるかもしれません。 でも、必ず変われます。
あなたには、幸せな恋をする資格があります。 安心できる関係を持つ価値があります。
どうか、自分に優しくしてあげてくださいね。
この記事でも詳しく書いてあるので読んでみてください。
恋愛がうまくいく人は“自分を大切にできる人”
しずく
