――それは弱さではなく、安心を求める心のサインです
こんにちは。
元占い師のしずくです。
最近、気づくと彼のことばかり考えてしまう。
スマホの通知に振り回されて、
返事のタイミングや言葉ひとつで、一喜一憂してしまう。
「私が悪いのかな」
「嫌われたのかな」
そう考え始めると止まらなくなって、
ふと気づけば、
彼の反応があなたの心の温度を決めてしまっている。
そんな状態に、
疲れてしまうこともありますよね。
でも、どうか自分を責めないでください。
依存は、
「重い性格」でも
「弱い人」でもなく、
心が安心を求めている、とても自然な反応なのです。
先に結論｜依存は「性格」ではなく「心の状態」
彼に依存してしまうとき、
あなたの心の中では、こんなことが起きています。
- 見捨てられる不安が強くなっている
- 自分の価値を、相手の反応で測ってしまっている
- 安心の拠り所が、彼ひとつに偏っている
つまり依存とは、
誰かにすがりたい気持ちではなく、
安心できる場所を探している状態。
ここを理解するだけで、
自分を見る目が、少し優しくなります。
なぜ、彼に依存してしまうのか
依存の背景には、必ず「不安」があります。
- 連絡がこないと落ち着かない
- 彼を最優先にしてしまう
- 嫌われるのが怖くて本音が言えない
その根っこにあるのは、
「見捨てられるかもしれない」という怖さです。
この感情は、
- 過去の恋愛で傷ついた経験
- 人間関係で我慢してきた記憶
- 自分を後回しにしてきた習慣
こうした積み重ねから生まれます。
つまり依存は、
生まれつきの性格ではありません。
**心の傷が作った“反応のクセ”**なのです。
そう思えると、
少し気持ちが軽くなりませんか。
克服のために必要なのは「切ること」ではなく「戻ること」
依存から抜け出そうとすると、
多くの人がこう思います。
「もっと自立しなきゃ」
「彼から離れなきゃ」
「強くならなきゃ」
でも、これは逆効果です。
依存は、
無理に切ろうとすると、
かえって強くなります。
大切なのは、
彼から離れることではなく、
自分の中心に戻ること。
ここからは、
心を取り戻すための3つのステップをお伝えします。
ステップ① 自分の感情を否定しない
最初にやってほしいのは、
感情を「直そう」としないことです。
「依存してる私、ダメだ」
「こんなことで不安になるなんておかしい」
そう責めてしまうと、
感情は行き場を失い、
さらに心の奥で膨らんでしまいます。
まずは、こう言ってあげてください。
「連絡がなくて寂しい」
「不安になるのは、大切だから」
感情に名前をつけてあげるだけで、
心は少し落ち着き始めます。
それは、
自分が自分の味方になる行為です。
ステップ② 彼以外の「安心」を増やす
依存が強くなる理由のひとつは、
安心の供給源が、彼ひとつに集中していることです。
恋愛が人生の中心になると、
相手の態度ひとつで、心が大きく揺れてしまいます。
だからこそ、
生活の中に「彼以外の安心」を増やします。
- 心が落ち着く時間をつくる
- 好きな香りや音楽を取り入れる
- 一人で満たされる体験を増やす
- 小さな「楽しい」を積み重ねる
これは彼を遠ざける行為ではありません。
あなた自身を安定させる行為です。
ステップ③ 自分の価値を思い出す
依存の奥には、
こんな思い込みが隠れていることがあります。
「私は、大切にされる存在じゃない」
「頑張らないと愛されない」
でも、それは事実ではありません。
あなたは、
誰かに認められなくても、
すでに価値のある存在です。
鏡に向かって、
こんな言葉をかけてみてください。
「私は大切にされていい」
「私は愛されていい」
最初は違和感があっても大丈夫。
言葉は、心に静かに染み込み、
少しずつ自己認識を変えていきます。
依存しているのではなく「安心を求めているだけ」
最後に、
いちばん大切なことをお伝えします。
あなたは、
誰かに依存しているのではありません。
安心を求めているだけです。
その願いは、弱さではなく、
人を信じ、愛そうとする力。
今日から少しずつ、
自分に優しい選択をしてみてください。
その積み重ねが、
追いかける恋から、
寄り添い合う恋へと、形を変えていきます。
また迷ったら、
ここへ戻ってきてくださいね。
あなたの心は、
涙を越えて、もっとしなやかに、美しくなります。
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