――無意識の「思い込み」に気づく方法
愛される人になるための3つのステップ
「どうして、いつも同じような恋愛になってしまうんだろう」
「好きになる人は、なぜか報われないタイプばかり…」
そう感じたことがあるなら、
恋愛がうまくいかない原因は
“出会い”や“相手の性格”ではなく、
**あなたの心の奥にある“思い込み”**かもしれません。
これは、あなたが悪いという話ではありません。
人なら誰でも、無意識の思考パターンを持っているのです。
先に結論｜恋愛は「無意識の前提」で選ばれている
人は誰でも、
- 過去の恋愛経験
- 育った環境
- 人間関係で学んだこと
の中で、
「私はこういう恋愛をするものだ」
という前提を無意識に作っています。
そしてその前提どおりに、
恋愛相手・距離感・関係性を選んでしまうのです。
つまり、
同じような恋が繰り返されるのは偶然ではありません。
恋愛がうまくいかない本当の理由は「無意識」にある
たとえば、こんな思い込みはありませんか。
- 「愛されるには頑張らなきゃいけない」
- 「男性はいつか離れていくもの」
- 「幸せになれるのは特別な人だけ」
こうした思考が心の奥にあると、
知らず知らずのうちに
苦しくなる恋・我慢が必要な関係を選びやすくなります。
自分で不幸を選んでいるわけではありません。
ただ、無意識が“慣れた形”を選んでいるだけなのです。
よくある恋愛の思い込み3つ
①「愛されるには尽くさなきゃいけない」
相手が疲れていると、
自分の予定を全部後回しにしてしまう。
「これをしてあげなきゃ嫌われるかも」と、
必要以上に頑張ってしまう。
優しさ自体は素晴らしいことです。
でも、
尽くさなければ愛されないという前提があると、
自分の心や体力を置き去りにしてしまいます。
愛は、
一方が無理をし続けることで育つものではありません。
②「完璧な恋人でないと幸せになれない」
- 連絡は毎日◯時に必ずほしい
- デートはいつも理想通りじゃないと不安
理想が条件に変わると、
小さなズレが大きな不満に感じられます。
人は誰でも不完全です。
恋愛は完成品を選ぶ作業ではなく、
一緒に関係を育てていく過程なのです。
③「恋愛は我慢するもの」
「私が我慢すれば丸く収まる」
「言ったら重いと思われそう」
そうやって感情を飲み込み続けると、
心は少しずつすり減っていきます。
思いやりと自己犠牲は違います。
本当の親密さは、
気持ちを伝え合える関係から生まれます。
思い込みを手放すための3つのステップ
Step1：自分の恋愛パターンを振り返る
過去の恋愛を責めるためではなく、
「どんなときに苦しくなったか」を書き出してみてください。
そこには、
同じ感情の動きや行動パターンが見えてきます。
気づくことが、最初の一歩です。
Step2：「それは本当？」と問いかける
見つけた思い込みに、
静かに問いかけてみてください。
「それは事実？」
「他の選択肢はない？」
多くの場合、それは
過去から続く“癖”にすぎません。
事実と感情を分けて見ることで、
心は少しずつ自由になります。
Step3：自分を味方にする時間をつくる
思い込みを手放すには、
自分を大切に扱う体験が欠かせません。
- 「今日もよく頑張った」と声をかける
- 心が落ち着く時間をつくる
- 小さなご褒美を用意する
自分を味方にできたとき、
恋愛の選び方は自然と変わっていきます。
まとめ｜思い込みを手放した先に、本当の恋がある
恋愛がうまくいかないのは、
あなたがダメだからではありません。
ただ、
無意識の思い込みが恋の流れを止めていただけ。
思い込みに気づき、手放せたとき、
心は軽くなり、
あなたらしい恋愛が始まります。
愛されるために無理に変わる必要はありません。
自分を大切にできる恋を選べること、
それが本当の幸せです。
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